I open my eyes
I try to see but I'm blinded by the white light
I can't remember how
I can't remember why
I'm lying here tonight
And I can't stand the pain
And I can't make it go away
No I can't stand the pain
How could this happen to me
I made my mistakes
I've got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me
Everybody's screaming
I try to make a sound but no one hears me
I'm slipping off the edge
I'm hanging by a thread
I wanna start this over again
So I try to hold onto a time when nothing mattered
And I can't explain what happened
And I can't erase the things that I've done
No I can't
How could this happen to me
I made my mistakes
I've got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me
I made my mistakes
I've got no where to run
The night goes on
As I'm fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me
29.5.07
untitled - simple plan
rispolvero una vecchia canzone. sembra vadano via. e invece ci ricado. perennemente.
28.5.07
25.5.07
23.5.07
avevi ragione sere. mi manca, e mi è sempre mancata. è che non volevo dirtelo, perchè lo sai come mi nascondo nelle cose più personali.
ogni volta che mi succede qualcosa, ogni esperienza, ogni volta che vorrei parlare a qualcuno, l'unica che chiamerei è sempre stata lei.
mi dispiace nei confronti di voi, ma l'unica che io abbia mai considerato amica con la A è sempre stata lei. l'unica che sa realmente cosa ho passato negli anni, l'unica che sia cresciuta con me, l'unica che mi ha conosciuto davvero, anche se forse lei non l'ha mai capito, è stata solo lei.
e mi manca.
sapessi quanto.
o forse mi manca semplicemente una persona che mi capisca come faceva lei, o che mi parlasse come lei, o che mi insultasse, o che mi tenesse testa.
mi manca.
e non ci posso fare niente.
e mentre lo scrivo sono qui in lacrime. perchè ogni volta che tocco quel tasto mi maledico. perchè sono stupida. e parlo tanto. ma non ho saputo capire il momento che stava passando. sono stata cieca e ottusa, vedevo solo ale. e lei niente. stava male, per altre cose. e io ho voluto chiudere gli occhi. e guardare altro.
non credo me lo perdonerò mai. e la lettera mi servirebbe solo per quello. forse per farmi passare un po' di colpe e critiche che rivolgo a me stessa, forse per alleviarle, per sapere di aver tappato almeno un poco, o comunque di averci provato. anche dopo 3 anni. ma almeno averlo fatto.
ma non ne avrò mai il coraggio. e per questo mi fermo.
ogni volta che mi succede qualcosa, ogni esperienza, ogni volta che vorrei parlare a qualcuno, l'unica che chiamerei è sempre stata lei.
mi dispiace nei confronti di voi, ma l'unica che io abbia mai considerato amica con la A è sempre stata lei. l'unica che sa realmente cosa ho passato negli anni, l'unica che sia cresciuta con me, l'unica che mi ha conosciuto davvero, anche se forse lei non l'ha mai capito, è stata solo lei.
e mi manca.
sapessi quanto.
o forse mi manca semplicemente una persona che mi capisca come faceva lei, o che mi parlasse come lei, o che mi insultasse, o che mi tenesse testa.
mi manca.
e non ci posso fare niente.
e mentre lo scrivo sono qui in lacrime. perchè ogni volta che tocco quel tasto mi maledico. perchè sono stupida. e parlo tanto. ma non ho saputo capire il momento che stava passando. sono stata cieca e ottusa, vedevo solo ale. e lei niente. stava male, per altre cose. e io ho voluto chiudere gli occhi. e guardare altro.
non credo me lo perdonerò mai. e la lettera mi servirebbe solo per quello. forse per farmi passare un po' di colpe e critiche che rivolgo a me stessa, forse per alleviarle, per sapere di aver tappato almeno un poco, o comunque di averci provato. anche dopo 3 anni. ma almeno averlo fatto.
ma non ne avrò mai il coraggio. e per questo mi fermo.
22.5.07
piccioni del cazzo
oggi un cazzo di piccione ci ha scagazzato in testa. a me e la marti. che schifo. odio i piccioni. estingueteli cazzo. eliminateli. bonificateli. sterminateli. sono razzista si, verso i piccioni. schifosi. doveva avere anche la dierrea povero caro essere inutile e estinguibile. tsk.
SCHIFO ancora sento sta puzza di merda. SCHIFO.
SCHIFO ancora sento sta puzza di merda. SCHIFO.
21.5.07
la verità
la verità è che sono una di quelle persone perennemente insoddisfatte.
niente mi soddisfa sul serio, trovo il pelo ovunque, critico, fortemente me stessa, e di conseguenza, in parte, anche il resto del mondo. ogni cosa, ogni persona, viene analizzata. trovo il buono, ma vedo anche il cattivo, trovo la facciata, e cerco ciò che c'è dietro, trovo il sorriso, e cerco di capire cosa provoca il pianto, trovo le qualità, e cerco i difetti per potermi in caso difendere, sono uno scorpione. ascendente gemelli.
ho tante di quelle facce che solo poche persone hanno avuto il privilegio di vederne insieme qualcuna più degli altri. la maggior parte ne vedono una, e le restanti le tengo per me. non potrebbero capirle.
parlo di voler conoscere persone, ma in realtà non è vero, non ci si riesce. o sono in un determinato modo, o tutto ciò che avranno è una persona di fronte che risponde a monosillabi e non sa cosa dire.
parlo di voler amore, ma quelle poche volte che l'ho incontrato l'ho sottoposto a così tante pressioni da morire subito, o quasi.
parlo del valore delle amicizie, della mia mancanza di fiducia in queste, ma forse è perchè ho ferito maggiormente l'unica persona che consideravo a me vicina. e se l'ho fatto io perchè non dovrebbero farlo anche gli altri? non dico volontariamente, ma succede.
parlo di me stessa, ma in realtà non lo faccio mai, non mi scopro mai veramente, rimane sempre quella patina che mette distanza da tutto e tutti.
geena e samuel parlano di vetrata. bè c'è, e io la sento. ma sento anche che per toglierla forse ci vorrebbe la voglia reale di farlo. che in questo momento manca. o forse non ci sarà mai.
in fondo si sta così bene al fondo di tutto. o forse è più in alto di tutto e tutti. chi lo sa.
guardi in sù, o in giù, qualsivoglia, guardi chi sta bene. ma ti senti in qualche modo diverso. lo racchiudi in categorie, magari per te non buone, non con caratteristiche positive, e ti senti meglio.
ma in realtà cosa ne sai di ciò che c'è dentro a quelle persone.
cosa ne sai come se la passa uno che per te è superficiale.
cosa ne sai di ciò che ha in testa uno che prende in giro l'ultima ruota del carro.
forse si vuole solo difendere, forse è proprio così, o forse vuole anche lui rompere il vetro a tutti i costi.
io so solo che ogni tanto vorrei sapere cosa fare della mia vita. vorrei sapere i miei veri obiettivi.
vorrei in realtà sapere perchè sono qui. il famoso senso. c'è o no? io ancora non lo so.
niente mi soddisfa sul serio, trovo il pelo ovunque, critico, fortemente me stessa, e di conseguenza, in parte, anche il resto del mondo. ogni cosa, ogni persona, viene analizzata. trovo il buono, ma vedo anche il cattivo, trovo la facciata, e cerco ciò che c'è dietro, trovo il sorriso, e cerco di capire cosa provoca il pianto, trovo le qualità, e cerco i difetti per potermi in caso difendere, sono uno scorpione. ascendente gemelli.
ho tante di quelle facce che solo poche persone hanno avuto il privilegio di vederne insieme qualcuna più degli altri. la maggior parte ne vedono una, e le restanti le tengo per me. non potrebbero capirle.
parlo di voler conoscere persone, ma in realtà non è vero, non ci si riesce. o sono in un determinato modo, o tutto ciò che avranno è una persona di fronte che risponde a monosillabi e non sa cosa dire.
parlo di voler amore, ma quelle poche volte che l'ho incontrato l'ho sottoposto a così tante pressioni da morire subito, o quasi.
parlo del valore delle amicizie, della mia mancanza di fiducia in queste, ma forse è perchè ho ferito maggiormente l'unica persona che consideravo a me vicina. e se l'ho fatto io perchè non dovrebbero farlo anche gli altri? non dico volontariamente, ma succede.
parlo di me stessa, ma in realtà non lo faccio mai, non mi scopro mai veramente, rimane sempre quella patina che mette distanza da tutto e tutti.
geena e samuel parlano di vetrata. bè c'è, e io la sento. ma sento anche che per toglierla forse ci vorrebbe la voglia reale di farlo. che in questo momento manca. o forse non ci sarà mai.
in fondo si sta così bene al fondo di tutto. o forse è più in alto di tutto e tutti. chi lo sa.
guardi in sù, o in giù, qualsivoglia, guardi chi sta bene. ma ti senti in qualche modo diverso. lo racchiudi in categorie, magari per te non buone, non con caratteristiche positive, e ti senti meglio.
ma in realtà cosa ne sai di ciò che c'è dentro a quelle persone.
cosa ne sai come se la passa uno che per te è superficiale.
cosa ne sai di ciò che ha in testa uno che prende in giro l'ultima ruota del carro.
forse si vuole solo difendere, forse è proprio così, o forse vuole anche lui rompere il vetro a tutti i costi.
io so solo che ogni tanto vorrei sapere cosa fare della mia vita. vorrei sapere i miei veri obiettivi.
vorrei in realtà sapere perchè sono qui. il famoso senso. c'è o no? io ancora non lo so.
19.5.07
15.5.07
14.5.07
il libro è cominciato bene. già solo nella prima riga 'per rinascere devi prima morire' e nella pagina 'come puoi ancora sorridere, se prima non avrai pianto?'. evviva. :).
intanto oggi gonna, ne ho voglia. anche se il tempo non è proprio dei migliori.
organizzazione aziendale incombe, incombe noioso, e odioso, come non mai.
incombe il solito treno-uni-lezioni-casa. incombe la noia assurda di questi giorni.
aggiornamento: altro che in giro con la gonna oggi. a casa. a letto. sdraiata. punto.
tsk, chi si lamenta di essere nato uomo. li mortacci vostri.
intanto oggi gonna, ne ho voglia. anche se il tempo non è proprio dei migliori.
organizzazione aziendale incombe, incombe noioso, e odioso, come non mai.
incombe il solito treno-uni-lezioni-casa. incombe la noia assurda di questi giorni.
aggiornamento: altro che in giro con la gonna oggi. a casa. a letto. sdraiata. punto.
tsk, chi si lamenta di essere nato uomo. li mortacci vostri.
13.5.07
15 sta volta
stavolta sono stata un po' più brava. solo 15 i giorni. miglioro? no, direi di no.
week end strano.
venerdì dovevo uscire con la ste, ma oramai è così difficile farlo, erano tre mesi che non ci vedavamo, e si è alla fine usciti anche con altre persone. le chiacchiere sono a zero. è inutile anche insistere.
si cresce, si va avanti, si mollano gli armeggi e si va al largo. e se rimangono soli, un po' se lo sono voluto. io non le correrò più dietro raggiungendola ogni tanto. sono andati troppo in là per i miei gusti.
invece ieri uscita con la sara. ci siamo e non ci siamo.
le ho perse credo, un po' tutte, un po' tutti.
sentirsi soli anche con persone che si conosce da 10 anni non è un bene, significa forse aver dato poco, forse aver dato tutto, boh. so che mi ci sento così.
o forse sono semplicemente io ad esserlo.
freddi si nasce o si diventa? io lo sono diventata, assolutamente.
grazie a tutti quelli per cui sono così. hanno centrato lo scopo. colpirmi così tanto da farmi passare ogni voglia da volersi chiudere contro tutto e tutti.
e forse un po' ci ero portata. non so.
o forse lo voglio io ora.
ho voglia di contrasti, di persone che finalmente parlino, che abbiano voglia di un dialogo, di scontro, di valori, di convinzioni.
basta frasi fatte, racconti soliti e senza personalità dietro.
voglio persone con le palle. persone a cui scorre il sangue nelle vene. e non ghiaccio o peggio.
qualcuno se ne incontra, ma sempre troppo pochi purtroppo, almeno per me.
week end strano.
venerdì dovevo uscire con la ste, ma oramai è così difficile farlo, erano tre mesi che non ci vedavamo, e si è alla fine usciti anche con altre persone. le chiacchiere sono a zero. è inutile anche insistere.
si cresce, si va avanti, si mollano gli armeggi e si va al largo. e se rimangono soli, un po' se lo sono voluto. io non le correrò più dietro raggiungendola ogni tanto. sono andati troppo in là per i miei gusti.
invece ieri uscita con la sara. ci siamo e non ci siamo.
le ho perse credo, un po' tutte, un po' tutti.
sentirsi soli anche con persone che si conosce da 10 anni non è un bene, significa forse aver dato poco, forse aver dato tutto, boh. so che mi ci sento così.
o forse sono semplicemente io ad esserlo.
freddi si nasce o si diventa? io lo sono diventata, assolutamente.
grazie a tutti quelli per cui sono così. hanno centrato lo scopo. colpirmi così tanto da farmi passare ogni voglia da volersi chiudere contro tutto e tutti.
e forse un po' ci ero portata. non so.
o forse lo voglio io ora.
ho voglia di contrasti, di persone che finalmente parlino, che abbiano voglia di un dialogo, di scontro, di valori, di convinzioni.
basta frasi fatte, racconti soliti e senza personalità dietro.
voglio persone con le palle. persone a cui scorre il sangue nelle vene. e non ghiaccio o peggio.
qualcuno se ne incontra, ma sempre troppo pochi purtroppo, almeno per me.
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